正式交往的第31天，千里送人头。从上海跑到苏州，还帮他带了小桌板，天知道我为了搬这个小桌板费了多大力气。为什么要做出这样的选择，我现在也想不明白，人类不是一向趋利避害的吗，也许我这么做也不过是为了自己开心而已，为了展现自己更好的一面，为了让他感激，说什么高尚。我只是不想一个人呆在上海，宁愿两个人在一起没事干也好过一个人在家感到空虚。

我觉得自己可能只是想找一个人陪伴，是不是婚姻或者恋爱都是这个样子，一开始可能会有开心，难过，沮丧，委屈，欣喜，到最后也不过是一起生活相互作伴而已，没有过多的情绪，虽然平静却没有新意。每个人都有自己的性格，总想要对方变成自己想象中的样子，期待对方做出付出与改变，就是在这样的给予与付出中纠缠不清。可能达成更深层次的理解，也可能计较太多，两败俱伤。

认识五年，确定关系也不过才一个月的时间而已。我从来没有体会过那种爱的刻骨的感觉，总觉得自己对待感情很克制，不太会放肆和任性，因为我一直都明白人与人之间的关系实在太脆弱。说不定哪天就走散在茫茫人海中，现实一直让人沮丧。

从上海到苏州的火车上，心情低落，觉得自己为什么要喜欢地这么辛苦，为什么总是要这么刻意讨好。在出站口看到他，把小桌板给他，不想讲太多话。他好像看出来我心情不是特别好，于是一路主动说起话题。他有时会描绘起我们以后的生活，他说也许可以先在苏州买房投资，之后去上海买房也会容易点。听到他这么说，我知道他也在做出努力。我跟他说过我对我们的以后没有特别大的信心，一来现实太残酷，二来感情太脆弱。在强大的现实面前，放弃我好像是最容易的选择，他说我不可能放弃你的。虽然我不知道这句话能持续多久，但我在那一刻是真的愿意相信能够永恒。他说我为了让你有信心都做出了这样的打算，我也开玩笑地说你是不是也只是说说而已。心情没有了之前的低落，我好像是一个很容易满足并且会轻易被感动的人，即使他只是说了好听的话并没有真正付出行动，依然会觉得开心。会甘愿一个人费很大力气带着小桌板来见他，陪在他身边。

周六陪他体检，在附近逛了一圈。吃了很多东西，都是他付的钱。他总是不让我付钱，渐渐我都习惯了，可是习惯并不代表就该如此不是吗。周六晚上他说我们脱掉衣服做爱，之前虽然也一起躺在床上拥抱接吻，但他都没有进去过。于是我说好。关上灯，赤裸相对的时候还是会不好意思，我对自己说要放松一点，这一天迟早要来的。前戏做了很多，但下面一直不是很湿，他也就没有进去，后来都硬不起来。他说我就是太考虑你的感受，我忽然又感觉是我的问题了，我总是能轻易地归咎自己，责怪自己，委屈自己。开始之前我就担心会有这样的情况发生，结果真的发生了。我不知道别的女生在做爱的时候是不是真的很爽，虽然我也没有不开心，但好像只是为了做而做，为了让自己有第一次而随意地做出决定。努力了很久没有成功，觉得沮丧。

我们都想再努力一些，于是他趴在我身上，硬了之后赶紧带上了套，进入，一切来得太匆忙，没来得及做出任何感受。我只是觉得有些疼。下体也有液体流出，但不是很多，没有出血。很匆忙并且很不容易的第一次，我问他进去了吗，他说进去了，出来的时候，套套掉了，很担心会怀孕。因为前面几天月经出血很少，担心是排卵期出血。不算愉快的第一次吧，我说以后有经验可能会好一些。他说是。

因为努力到很晚，虽然很困，却没那么容易入眠。下体有些微的疼痛，就感觉自己的身体好像被打开了一个口子，像坚硬的壳裂开了一条缝，让人没有安全感。我问他如果我怀孕了怎么办，他说那我会娶你，我说你要对我负责。我想当我说出这句话的时候其实我就是弱势的一方了，为什么我要把选择权交出去，为什么我一定要别人对我负责，这不过是各自的选择而已，没有谁对谁错，没有谁一定要对谁负责。

回来的路上，买了紧急避孕药，很担心会有副作用，一直没有忍心吃下去。在手机上查了很多，我想还是先睡觉吧，实在是太困了。在梦里也想了很多，虽然有副作用，但是一年只这一次，应该不会有太大的影响。于是在睡醒之后，用牛奶送药，在我仰头把药吞进去的时候心里想如果你不对我好，就是个人渣。后来我想我又异想天开了，我能责怪谁，我谁都责怪不了，我只是心疼自己。他说我爱你，我觉得爱不是这么轻飘飘的字眼，不应该这么随意地被说出。为什么大部分人可以随意地说出我爱你，以至于它都已经烂大街了，它不应该是这样的，它那么难做到。这个世界上除了自己的亲人还有谁能真正做到爱另外一个人呢。我可能真正爱的只有我的爸爸妈妈。

给他们打视频，因为妈妈最近身体不是太好，看到她的面容我好心疼。也许是吃了药的原因，内心还是怅然若失。妈妈说你今天怎么不开心，眼泪一下就掉下来。只有妈妈能从我强颜欢笑的脸上读出我的失落，然后为我担心。我觉得自己没有陪在他们身边很不孝，我想爸爸妈妈能够健康快乐，其他什么都不重要了。也许只有和爸爸妈妈之间才勉强敢说出爱这个字。

爱是不管发生什么我都愿意陪在你身边和你共同面对。爱是不忍心责怪，只恨自己给的太少。爱是坚决不想放手，只想再继续羁绊下去。它是我们努力存活于这个操蛋的世间的一点安慰与力量。要握住这光亮赶很久很久的路。

所以你真的爱我吗，或者我真的爱你吗。以前我以为我们肌肤相亲之后会有更深层次的理解，但现实永远比想象深刻。爱不爱的，再说吧。我只想要现在的欢愉。

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