1鸡汤以前，自己最反对喝着别人熬好的鸡汤，总感觉那样和吃着别人咀嚼过的东西没什么区别。鸡汤，要自己随着时间一日一日地流逝而用心的去一点一点地慢慢熬，这样喝下去才能真正的领会其中的真理。一个只有真正用心去领会了生活中的所有酸甜苦辣后，内心才能真正的强大起来，遇事才能真正的从容对应。可如今，自己也已习惯了去一碗一碗的喝着别人熬好的鸡汤了。尽管，有时自己无助到猛灌着鸡汤，翻着一本又一本别人总结好的励志书，但是现实里，那些书对我来说也还是无济于事的。该难过的难过，该失望的失望，该颓废的颓废。所有那些因处境而生出来的负面情绪，不会因为我翻阅了多少励志书而得以减少。“好童话的画啊，很美，但是由于背景所留的余地太少，给人的感觉是画里的主人小女孩无法弹动，好压抑好压抑。”朋友动态里发着一幅墙绘，首先映入眼帘的是那一幕美好的童话画面。一个小女孩面目安详的抱着一扇窗，安静的坐在那里；咋一看很温馨很惬意，可是认真整体的看却给人一种寸步难行的感觉，很是压抑。也不知道怀里抱着那一扇窗是打算禁闭着自己的心门，避免与外界有过多的接触，还是想透过那一扇窗能看见外面的美好。一切我是不知所以然的。但总之，童话里的美好都是假象的应该不错吧，要不请回想小时我们课本上所出现的《卖火柴的小女孩》嘛。“”乐观点。”朋友说:但，安慰归安慰，鸡汤归鸡汤，但如今已经弱极极弱的自己，就如被烈日久晒得奄奄一息苦草，估计想一时猛给她浇水让她马上完全活过来且快快茁壮是很难的吧。好吧，就如林老师说的，人生不如意十之八九，那就常想一二吧。往后，不必再刻意去喝别人熬好的鸡汤了，自己常想一二，要常想一二。

2耳濡目染，寸步难行?“我女儿我很了解，辞了警察工作的职位来家帮忙奶粉，她只说了一句工作不是这么做的，欺压百姓的工作，工资再高也请恕我不能苟同。”?坐在车后座的我，耳里塞着耳机，但耳机里是没有任何声音传出来的，因为，我的思绪此时只围绕着前面那位爷爷所说的话而转动，所以，根本察觉不到耳机里传来的任何音乐声了。?“下广”，打自我都高三去贵阳集训绘画时，就对“下广”这个词情有独钟，总感觉它离我很近很近，甚至是近到零距离的地步。对于下广，在自己没有失去学校庇护的日子前，我一向都是很憧憬很向往的。曾经也很笃定的认为，将来自己是一定也可以下广一次的，哪怕在那里日子颠沛流离，自己疲惫不堪，那又有什么关系，一切为了诗和远方嘛。老爷爷说，那一年，他那个只为不想欺压百姓而放弃一份别人看起来是梦寐以求的工作的女孩，后面不愿在家里卖粉了；于是，一个人单枪匹马的下了广。老爷爷七十多岁的样子，那么那个女孩应该是四十多岁块五十岁了。我不知道那个年代，那些所谓的“父母官”是有多么的与这个词藻不相匹配，但我更愿意相信，那个愿放弃理想工作选择从零开始的女孩。你想，在那个信息与交通都还很不方便的年代，一个弱女都敢一人下广，那么除非有什么触碰原则上的问题，否则单单工作是不会让她不尽职的。真的好庆幸，我可以生在这个不早不晚的年代，如今，百姓都在国家的爱中幸福生活。“一个温婉漂亮且善良的女孩，刚离开学校时还涉世未深，带着一颗满是憧憬的心，想着可以在岗位上尽已所能的为人民为百姓做些有意义的事。或许，她还太过天真太过理想主义了，不知天高地厚的以为，只要善良就可以步步为营，只要自己的奉献是为他利就可以在岗位上如鱼得水般轻松自如。后面现实让她那些在那个时代是天马行空的理想轻易就崩塌了，刚从学校出来的她，一颗稚气还未完全脱的明净的心终究抵不住世俗带来的揉搓，于是善良且温婉的她果断的辞职了。后来，她不甘于一生都只是那么平淡的度过，于是又背着大包小包的行李，还有那些对未来的能，一个人单枪匹马的下了广，还有一个女孩，那里单打独斗时遇到的诸多艰辛与坎坷。”随着老爷爷谈论那个美丽温婉且且勇敢的女孩，静静坐在后面的我，思绪全程都在围绕着他的话语在转动。甚至，我还构思出来那个我未曾谋面却莫名喜欢的女孩的容貌，还有她是怎样辞职，辞职时是怎样的心情，下广后的所有辛酸和喜乐的场景。一路上，车子窗外的那些山，是安详的，那些树，是安详的，就连路边的那些绿草，也是偶尔有风才微微一动，而我的心却是涌动着起伏不定着。我想，这大概是我那颗结婚以来就被死死尘封的一颗揣怀着下广的梦，因老爷爷诉说着那个美丽的为了梦想而天不怕地不怕的女孩而又在蠢蠢欲动了吧，可惜现实让我清醒的明白，自己已然是寸步难行了。

3一个人的千军万马

选择是豪赌，选对了，一生幸福，一旦错了！不仅遍体鳞伤还会一无所知。人生有太多次的选择，而我次次选择都是与自己最初在选择时的想法背道而驰。琴瑟和鸣，鹣鲽情深，你耕田来我种地，夫妻相敬如宾共建美好家园。尽管，那一年我还很不情愿结婚，虽在众多在外压力下，自己才勉为其难的在自己还有很多事没有去做时就结了婚；但那时，我还依旧对婚后生活有着希望有着美好的憧憬。我想，即使贫贱夫妻又如何，只要两颗心能同甘共苦相互扶持，也依旧能把“锄禾日当午”的日子过成“采菊东篱下”一样美好。事实上，不是世人皆醉我独醒，而是世人皆醒只我愚。在大家都扬言着要面包不要爱情时，独我自认清高的想，有了夫妻同心，也定会其利断金的。于是，在婚姻这条路上，自己果断的选择了其一而不选其二，并且还很笃定自己的婚后的岁月，都会是柔情且幸福的。朋友说，你太过理想主义了，婚后绝对有你愁不完的事，牛郎织女那只是一个传说，倘若日子难到粗茶淡饭都支撑不起时，日子一定会比锄禾日当午难熬许千倍，绝不会有穷苦的诗意供你品的。再则，情比金坚，那些都是纸上谈兵的，现实里的诱惑，人品的薄弱，绝对没有“天地合，乃敢与君绝”的那种坚贞的情感的婚后，真的，现实正中的给自己一道闪电，在我还不知道是怎么回事时，已是遍体鳞伤了。再次回想，自己婚前的那些缥缈且幼稚的想法，在现实面前是如此苍白无力，如此的不堪一击。是的，那些曾说“曾经沧海难为水”的人，一遇到诱惑，或许那就真的不是水了，而是毒水，一触就被蛊毒，而曾经的水在他们那里连活水都不是了，而是一滩没有欣赏价值的死水。那些沧海变桑田，连理绝不断地千古绝唱，或许真的是写者为了增加艺术感而写出来的吧。“或是人品，或是诱惑，真的，一切都无所为了。”在没有宝宝之前，自己独善其身，仍然对许多梦想满怀期待，总认为时间还来及，之后还有很多机会，一切，慢慢来。现如今，有了宝宝，时间所走的步伐一下子比之前快了很多很多，一天就难么一瞬间，一年也就那么一晃眼。每天一起来就开始各种忙，忙的精疲力尽，难得焦头烂额，但还是有做不完的事。“温婉，优雅，从容”在有宝宝后，如今有着各种做不完的事忙不完的活，这些词藻早就不知所踪了；到是“三头六臂，七十二变”在自己身上逐渐显示了出来。?也不知道从何时起，自己已经强到可当千军万来应付这繁多的事了，可是，一人能当千军万马时，其中的艰辛与不易到底有多苦，我想，已经无法可以用言语来诉说了吧。?4烦丝千缕，一切于心说起烦恼，便想起前几天我让孩子们以烦恼为题写一篇作文时，孩子们便问我:“老师，你的烦恼是什么。”或许是自己一直缺乏安全感的缘故，我本能的让那从自己小学时就开始披戴着的那层保护膜起了作用。我说:“老师没有烦恼。”记得看野史时，书上说武则天墓碑上只是一个干净的，没有任何生前记载的一块大巨石。我不知道，一代女帝，为什么生平与经历一个字都没有呢？难道活着那一生，在自己年老时，她就没有任何想说的话和没有任何要告诉后人的事吗？我想不是吧。人大抵都是一样，当语言已经无法能把事件表达出来时，大家都会选择沉默；只有那些轻微的，还可以与第三者或者第二者清楚表达出来的事件，才被文字或者口头传达出来。我想，武则天，除了那些我们看到的光环与雷厉风行叱咤风云外，估计还有太多太多连文字都已经不能承载了的辛酸吧，所有她也干脆选择沉默的吧。“我没有什么烦恼啊。”真的，那时我真不知道那些乱如麻的千千结，到底，具体都是些什么了。就如那些日积月累的冰山，谁又知道哪一层是哪一天飘下来的雪呢？那么一大坐冰山，怕是哪一段时间飘来的是哪些雪，怕是，也不会有人知道了吧。烦丝千缕，一切于心。真的，这并不是什么鸡汤，也不是什么名言，它真真切切道出了人的一大弱点；至少，这是我的最大弱点。电梯里，门突然打开，真的，我着实被吓了，倘若人根据被吓的程度来衡量着减少多少寿命的话，今早的这次被吓，估计我也没有机会再减一次寿命了。可能是由于自己太过缺乏安全感的缘故，所以凡事不好的，让人心生不愉的事，总能提前或者很长时间的干扰我。更让人苦恼的是，一些不存在的危险也时不时的占据着自已空间本来就不是很大的大脑。昨晚看群里说有坏人在区里欲胡作非为时，信息里说的每个场景每个细节都烙印在我心里，闪在脑里。甚至，我还无意识的把那些恐怖放大了很多很多，导致自己整个晚上都不安。一个人坐在大厅时，总是有意无意的用余光望着大门，想着是不是有人偷偷开门了。洗漱时，总想着背后会不会突然有个人站着。早上六点多钟出门，等电梯时，又想起了昨晚群里说的那件事。当电梯走到一半时，大脑正思索着其他的事情，突然电梯门咔嚓一声就打开了；首先我意识到的是，:“会不会是昨晚群里说的那个恐怖之人。”当时被吓得身冒冷汗，感觉什么东西瞬间被从自己的身体里抽了出来，整个人都不完整了的一样。看吧，于这件发生率只有千分之几的事都能如此轻轻而易举的带来困扰，我想，这大底都源于一颗从来都缺乏安全感的心吧。那么，对于那些无法言语和文字来表达出来的诸多烦恼，倘若人有一颗超凡脱俗的心，它们应该就不会存在了吧。?（没错，我喜欢合服，在我这里，合服是合服。）?

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